每一个自作多情的故事都符合周瑜打黄盖的模式，被打者都是给点阳光就灿烂的二货。要女主站出来在众人面前说自己不喜欢对方，男主才会明白上下班一起走不是约会，公车上的欢谈不是爱情，即使是互诉衷肠也只是女主排遣积郁的兴之所至。

这段时间看的几部电影，留下印象比较深刻的是《羞耻》。豆瓣上的一篇影评说得深得我心：“人与人之间的关联天生太微弱，相遇是不够的，必须鼓起勇气付出一切让它生长。当然，如果你认为值得的话。”这段话适用于一切感情。即使是天生就被赋予无法割舍的血缘关系的亲情，也需要用心经营，因为不是每个人都像Sissy一样肯坚持打电话给Brandon，肯在他羞愤难堪的时候告诉他“We are not bad people”。需要太多前提条件甚至机缘巧合，才能出现一个对你不离不弃的人。

要建立起一段持久的关系，其实来之不易，各种主观的臆想或客观的表象都可能妨碍我们对真相的认知。中学时代因为换位置坐得近的关系，和一个男生聊得比较来，就在关系慢慢变好的时候朋友告诉我，这个男生很虚伪。我很信任这个朋友于是马上就疏远了这个男生，估计这个男生现在也不知道自己为什么被讨厌了。讽刺的是，那个让我提防这个男生的朋友，反而一直和这个男生保持着比较亲近的关系。

人与人之间的关系就是这么脆弱，可以被谣言中伤，被时间冲淡，被距离拉远，被沉默终结。

即便如此，也还是会有让你愿意自作多情一心想要接近的人存在吧。

我有一个朋友，见面次数不多，但是我特别喜欢她。即使她的性格有时让我很恼火，即使我不止一次跟别人说我不会再主动联系她了，但是只要接到她的电话，我还是会开心得不加掩饰。同样让我觉得能认识真开心的曾经还有一个人，跨年的时候打了电话过去，说了“新年快乐”后，对方迟疑了几秒问道“请问你是谁？”，我干笑了几声然后挂掉电话。回去跟室友说了这件事，室友说：“我觉得你们俩都很让人无语。”我有点恍然大悟，拍桌子说道：“你说的太对了！”下一秒我把这个人的电话号码从手机删掉了。

前者让我意识到，友情是可以变成亲情一样的存在的，而亲情就是不管对方表现得怎么不成熟，你都会理所当然地去接受他/她。后者让我意识到，自己真的很傻逼，才会把另一个傻逼当做朋友。

我觉得，有让你愿意付出的人存在，是美好的。但前提是分清楚哪些人值得你不离不弃，哪些人又会判给你“跟踪狂”的罪名。

如果人们能认真对待每一段可能成长的关系，偏爱者能明白对方的立场，被偏爱者能不那么有恃无恐，那么很多事会有更好的结局吧。